Egal wie wir wütend auf sie sind, was auch immer, wir können nicht sagen: "Ich liebe sie nicht". Mutter, Mutter ist unantastbar, das kann nicht berührt werden. Versuchen wir, vielleicht die mehrdeutigste unserer Gefühle zu entschlüsseln.

„Ich erinnere mich an meine Mutter und ich gingen in mein früheres Zimmer, wo ich noch ein Teenager lebte“, erinnert sich der 32-jährige Lera. – Sie saß auf dem Bett, weinte und konnte nicht aufhören. Der Tod ihrer Mutter, meiner Großmutter, schien sie nur zu vernichten – sie war untröstlich. Und ich verstand nicht, was sie so getötet wurde: Unsere Großmutter war eine echte bösartige. Die Beziehung, mit der übrigens ihre Tochter von mehr als sieben Jahren Psychotherapie kostete.

Infolgedessen gelang es meiner Mutter: ein persönliches Leben zu schaffen, eine glückliche Familie zu schaffen und sogar eine vernünftige Beziehung zu ihrer Großmutter aufzubauen. Zumindest dachte ich so. Als ich fragte: „Warum weinst du??", Antwortete sie:" Jetzt werde ich nie eine gute Mutter haben ". Trotz allem hoffte sie weiter? Während des Lebens ihrer Großmutter sagte meine Mutter, dass sie sie nicht liebte – was, wie sich herausstellt, log sie an?"

Beziehungen zu seiner eigenen Mutter – Mit dem geringsten Ansatz für dieses Thema beginnt soziale Netzwerke zu "stürmen". Warum? Was diese Verbindung so einzigartig macht, dass es unter keinen Umständen wirklich unmöglich ist, zu brechen? Bedeutet das, dass wir, Töchter und Söhne, für immer zum Scheitern verurteilt sind, die zu lieben, die uns einst das Leben gegeben hat?

Soziale Verpflichtung

"Ich mag meine Mutter nicht". Sehr wenige sind in der Lage, solche Wörter auszusprechen. Es ist unerträglich schmerzhaft und ein inneres Verbot solcher Gefühle ist zu stark. "Äußerlich ist alles in Ordnung", teilt der 37-jährige Hope mit. – Sagen wir einfach: Ich versuche richtig zu kommunizieren, reagieren Sie nicht intern, um nichts nahezu das Herz zu nehmen. ". Der 38-jährige Artem, der sorgfältig Ausdrücke ausgewählt hat, gibt zu, dass er „gute“ Beziehungen zu seiner Mutter aufrechterhalten, „obwohl nicht besonders nahe“, obwohl er nicht besonders nahe ist “.

„In unserem öffentlichen Bewusstsein handelt es sich bei einem der häufigsten Mythen um unendliche, desinteressierte und helle Liebe zwischen Mutter und Kind“, erklärt der Psychotherapeut Ekaterina Mikhailov. – Es gibt Konkurrenz zwischen Brüdern und Schwestern;In der Liebe eines Mannes und einer Frau gibt es etwas, das sie überschatten kann. Und die Zuneigung von Mutter und Kind ist das einzige Gefühl, das sich im Laufe der Jahre nicht ändert, wie sie sagen.

"Mutter bleibt ein Schrein", stimmt der Soziologe Christine Castolen Minya zu. -Today, wenn traditionelle Familienzellen aufbrechen, werden alle Arten von Verschiebungen von elterlich auf sexuellen Strecken verschoben, bekannte Sehenswürdigkeiten gehen verloren. Wir versuchen, etwas Stabiles zu widerstehen, das der Test bestanden hat. Und deshalb wird das traditionelle Bild der Mutter mehr denn je unerschütterlich. ". Der einzige Zweifel an seiner Zuverlässigkeit ist bereits unerträglich.

"Der Gedanke" Ich habe eine schlechte Mutter "kann eine Person zerstören", sagt Ekaterina Mikhailova. – Kein Zufall in Märchen eine böse Hexe – immer eine Stiefmutter. Dies zeigt nicht nur, wie schwierig es ist, Ihre negativen Gefühle in Bezug auf Ihre eigene Mutter zu akzeptieren, sondern auch darüber, wie häufig solche Gefühle sind “.

Anfängliche Fusion

Unsere Beziehung ist doppelt, widersprüchlich. „Der Grad der Nähe, der ursprünglich zwischen einer Mutter und einem Kind besteht. – Zuerst eine vollständige Fusion: Wir wurden alle unter dem Schlagen des Herzens seiner Mutter geboren. Später wird sie für das Baby zu einer idealen allmächtigen Kreatur, die in der Lage ist, alle seine Bedürfnisse und Bedürfnisse zu befriedigen.

Der Moment, in dem das Kind bewusst ist, dass seine Mutter unvollkommen ist. Und je weniger es den wahren Bedürfnissen des Kindes erfüllt, desto schwieriger ist der Schlag: Manchmal kann er zu einem tiefen Ressentiment führen, der dann zu Hass wird. ". Wir sind alle mit den Momenten des Zorns der bitteren Kinder vertraut, als die Mutter unsere Wünsche nicht erfüllt, sehr enttäuscht oder beleidigt wurde. Vielleicht können wir sagen, dass sie unvermeidlich sind.

"Solche Momente der Feindseligkeit sind Teil der Entwicklung des Kindes", erklärt der Psychoanalytiker Alain Poyalum. – Wenn sie Single sind, dann geht alles gut. Aber wenn uns feindliche Gefühle für eine lange Zeit quälen, wird es zu einem internen Problem. Häufiger geschieht dies bei Kindern, deren Mütter zu beschäftigt sind, die Depressionen unterliegen, übermäßig anspruchsvoll oder umgekehrt immer wieder in der Ferne fest. “.

Mutter und Kind scheinen sich zusammen zu verschmelzen, und die Kraft der Emotionen in ihrer Beziehung ist direkt proportional zur Intensität dieser Fusion

Die einzigen Kinder oder diejenigen, die in einer unvollständigen Familie gewachsen sind.

„Solange ich mich erinnere, war ich immer der Austriaapothekeonline Hauptbedarf ihres Lebens“, sagt ein 33-jähriger Roman. – Dies ist wahrscheinlich großes Glück, das nicht jedem gegeben wird, sondern auch eine harte Belastung. Zum Beispiel habe ich es schon lange nicht gelungen, jemanden kennenzulernen, ein persönliches Leben zu haben. Sie konnte mich mit niemandem teilen!"Heute ist seine Verbindung mit seiner Mutter immer noch sehr stark:" Ich möchte nicht weit von ihr entfernt, ich habe eine Wohnung für mich selbst sehr nahe gefunden, in zwei Stopps … obwohl ich verstehe, dass eine solche Beziehung mich der echten Freiheit beraubt ".

Fast keiner der Erwachsenen und sogar sehr unglückliche Kinder wagen es nicht, alle Brücken zu verbrennen. Sie bestreiten, dass sie wütend auf ihre Mutter sind und versuchen, sie zu verstehen, Ausreden zu finden: Sie selbst hatte eine schwierige Kindheit, ein schwieriges Schicksal, das Leben hat nicht geklappt. Jeder versucht "als ob" zu verhalten … als ob alles in Ordnung wäre und das Herz nicht so weh tun würde.

Die Hauptsache ist nicht darüber zu sprechen. Erwachsene Kinder unterstützen diese Verbindung um alle Kosten. "Ich nenne sie aus einem Pflichtgefühl", gibt die 29-jährige Anna zu. – Schließlich liebt sie mich in ihrer Seele, und ich möchte sie nicht verärgern. ".

Schulden von Geburt an

Die Psychoanalyse spricht von „anfänglicher Pflicht“ und ihrer Konsequenz – Toms Gefühl, dass das Leben uns mit einer Frau verbindet, die wir unserer Geburt schulden. Und was auch immer unsere Gefühle in den Tiefen der Seele sind, die Hoffnung lebt noch, dass sie eines Tages noch irgendwie verbessern kann. "Mit meinem Verstand verstehe ich, dass Sie meine Mutter nicht wiederholen können", seufzt der 43-jährige Glaube. -und doch kann ich mich nicht mit der Tatsache abfinden, dass sich nichts zwischen uns ändern wird. ".

"Ich habe mein erstes Kind bei der Geburt verloren", erinnert sich der 56-jährige Maria. – Dann dachte ich, dass meine Mutter zumindest diesmal zumindest Sympathie zeigen würde. Aber nein, sie glaubte nicht, dass der Tod eines Kindes ein ausreichender Grund für die Trauer war: Schließlich habe ich ihn nicht einmal gesehen! Seitdem habe ich buchstäblich den Schlaf verloren. Und dieser Albtraum dauerte Jahre – bis zu dem Tag, an dem in einem Interview mit einem Psychotherapeuten. Und ich hatte das Gefühl, dass ich das Recht habe, dies zu tun ".

"Eine lange, ausgelegte kindliche unersättliche Sehnsucht nach einem guten Elternteil lebt in uns, ein Durst nach Zärtlichkeit und bedingungslose Liebe", sagt Ekaterina Mikhailova. – Alles ausnahmsweise scheint es, dass wir nicht geliebt wurden, wie sie sollten. Ich glaube, kein einziges Kind hatte eine solche Mutter, die er brauchte. ".

Es ist noch schwieriger für diejenige, deren Beziehung zur Mutter schwierig war. "Aus unserer Sicht gibt es keine Trennung zwischen der Figur der allmächtigen Mutter, die uns aus der Säuglingsschaltungen bekannt ist, und einer echten Person", fährt Ekaterina Mikhailova fort. – Dieses Bild ändert sich nicht rechtzeitig: Darin ist die Tiefe der Verzweiflung der Kinder, wenn die Mutter annimmt, und wir glauben, dass sie verloren ist und nicht mehr kommen wird und später ambivalente Gefühle “.“.

Nur eine "gut genug" Mutter hilft uns, zur Unabhängigkeit von Erwachsenen zu gehen. Eine solche Mutter, die die dringenden Bedürfnisse des Kindes befriedigt, lässt ihn verstehen: Das Leben ist lebenswert. Sie gibt eine andere Lehre, ohne sich zu beeilen, um seinen geringsten Verlangen zu erfüllen: Um gut zu leben, müssen Sie Unabhängigkeit gewinnen.

Angst, gleich zu werden

Nachdem Vera und Maria in ihre Mutterschaft eingewiesen waren, lehnten sie keine Einwände gegen die Kommunikation ihrer Mütter mit ihren Enkelkindern, in der Hoffnung, dass ihre „schlechten“ Mütter zumindest „gute“ Großmütter werden würden. Vor der Geburt ihres ersten Geborenen fand Vera einen Amateurfilm, der von ihrem Vater in ihrer Kindheit gedreht wurde. Eine lachende junge Frau mit einem kleinen Mädchen in den Armen sah sie von der Leinwand an.

"Mein Herz hat sich erwärmt", erinnert sie sich. – Tatsächlich hat sich unsere Beziehung verschlechtert, als ich ein Teenager wurde, aber vorher scheint meine Mutter froh zu sein, dass ich auf der Welt war. Ich bin mir sicher, dass ich nur dank dieser ersten Jahre ihres Lebens eine gute Mutter zu ihren beiden Söhnen werden konnte. Aber wenn ich sehe, wie sie heute über meine Kinder verärgert ist, dreht sich alles in mir um – ich erinnere mich sofort, was sie wurde. ".

Maria nahm wie Vera ihre Mutter als Anti -Model, um eine Beziehung zu ihren Kindern aufzubauen. Und das funktionierte: "Einmal am Ende eines langen Telefongesprächs sagte meine Tochter zu mir:" So nett, Mama, rede mit dir ". Ich legte auf und brach in Tränen aus. Ich war froh, dass ich es geschafft habe, eine wundervolle Beziehung zu meinen Kindern aufzubauen, und gleichzeitig wurde die Bitterkeit erwürgt: Schließlich bekam ich solche Menschen selbst nicht. “.

Der anfängliche Mangel an mütterlicher Liebe im Leben dieser Frauen hat andere teilweise wieder aufgefüllt – diejenigen, die ihnen den Wunsch nach einem Kind vermitteln konnten. Dank solcher Menschen von Mädchen mit "nicht gemochte" Kindheit können gute Mütter erwachsen werden.

Auf der Suche nach Gleichgültigkeit

Wenn die Beziehung zu schmerzhaft ist, wird die richtige Entfernung in ihnen von entscheidender Bedeutung. Und leidende erwachsene Kinder suchen nur eine Sache – Gleichgültigkeit. "Aber diese Verteidigung ist sehr zerbrechlich: der geringste Schritt, Geste von der Seite der Mutter, wie alles zusammengebrochen ist und die Person wieder verwundet wird", sagt Ekaterina Mikhailova. Jeder träumt davon, einen solchen geistigen Schutz zu finden … und geben zu, dass er sie nicht finden kann.

"Ich habe versucht, ihr vollständig" zu trennen ", in eine andere Stadt gezogen", sagt Anna. "Aber ich werde ihre Stimme nur in der Röhre hören – es scheint mich durch durchzubohren … nein, es ist unwahrscheinlich, dass es mir jetzt egal ist.". Maria wählte eine andere Strategie: "Es ist für mich einfacher, eine bestimmte formelle Verbindung aufrechtzuerhalten, als sie vollständig zu brechen: Ich sehe meine Mutter, aber sehr selten". Erlaube dir, nicht die zu lieben, die uns angehoben hat, und gleichzeitig ist es unglaublich schwierig, nicht zu viel zu leiden. Aber vielleicht.

"Dies ist Gleichgültigkeit", sagt Ekaterina Mikhailova. – Es kommt, wenn es der Seele schafft, diesen langen Mangel an Hitze, Liebe und Sorgfalt zu überleben, kommt sie aus unserem Starrhass. Der Schmerz der Kinder wird nirgendwo hingehen, aber es wird für uns einfacher sein, unseren eigenen Weg zu gehen, wenn wir versuchen, Gefühle zu verstehen und ein Schuldgefühl von ihnen zu trennen. “. Erwachsenwerden – dies bedeutet frei von der Tatsache, dass es die Freiheit fesselt. Aber aufzuwachsen ist eine sehr lange Reise.

Die Beziehung ändern

Erlaube dir, deine Mutter nicht zu lieben. Ob es einfacher wird? Nein, ich bin sicher, Ekaterina Mikhailova. Es wird nicht einfacher von dieser Ehrlichkeit sein. Aber die Beziehung wird definitiv besser werden.

„Die Änderung des Beziehungsstils zur Mutter macht sie weniger schmerzhaft. Aber wie in Tango ist die entgegenkommende Bewegung zweier Menschen notwendig, sodass die Zustimmung erforderlich ist, sowohl von der Mutter als auch vom erwachsenen Kind zu wechseln. Der erste Schritt liegt immer hinter einem Kind. Versuchen Sie, Ihre widersprüchlichen Gefühle für Ihre Mutter in die Komponenten zu zersetzen. Wenn diese Gefühle heute oder in der tiefen Kindheit erschienen? Vielleicht sind einige Beschwerden bereits abgelaufen.

Und am Ende zugeben zu, dass Ihre Mutter auch komplexe Gefühle für Sie haben kann. Es ist wichtig zu verstehen.

Mutter und Kind reiben eine schwierige Beziehung und werden aufhören, das Leben des anderen zu vergiften und auf das Unmögliche zu warten. Sie können sich kälter und nüchtern bewerten. Ihre Interaktion wird der Freundschaft, der Zusammenarbeit ähnlich sein. Sie werden die von ihm veröffentlichte Zeit mehr zu schätzen wissen, zu verhandeln, zu scherzen, ihre Gefühle zu verwalten. Mit einem Wort werden sie lernen zu leben. Mit der Tatsache, dass es immer noch unmöglich zu überwinden ist ".

Zitate unserer Leser

Viele von ihnen konnten zum ersten Mal sagen: „Mama hat mich nicht geliebt“ und schrieb Kommentare auf der Website. Die Anonymität der Internetkommunikation und die Unterstützung anderer Benutzer tragen dazu bei, sich emotional von den Beziehungen zu entfernen, die unser Leben aufnehmen können.

„Wenn sie mir ein Kinderbuch vorgelesen hat (was selten passiert ist), dann der Name eines schlechten Charakters (Tanya-revushka, Masha-Strandyshi, schmutzig und t.D.) ersetzte meine und für ein besseres Verständnis steckte mich einen Finger an. Eine weitere Erinnerung: Wir gehen zum Geburtstag zu einer Freundin eines Nachbarn, Mama hat zwei Puppen. „Was magst du am besten?? Dieses hier? Nun, dann werden wir es geben!"Laut ihr hat sie Altruismus in mir erhöht.". (Freken Bok)

„Mama hat endlos über ihre Missgeschicke gesprochen, und ihr Leben schien mir eine Tragödie zu sein. Ich weiß nicht, ob ungeliebte Mütter einen besonderen Filter haben, um all das Positive zu führen, oder dies ist eine Art Manipulation. Aber ausschließlich negativ sie sehen ihr Kind: sein Aussehen, seinen Charakter und seine Absichten. Und die Tatsache seiner Existenz ". (Alex)

„Für mich wurde es einfacher, als ich zugeben konnte, dass meine Mutter in der Kindheit mich nicht liebte. Ich akzeptierte dies als eine Tatsache meiner Biographie, ich schien zu erlauben, mich selbst nicht zu lieben, nicht zu lieben. Und "erlaubt", sie nicht zu lieben. Und jetzt fühle ich mich nicht mehr schuldig ". (IRA)

„Der Mangel an Liebe meiner Mutter vergiftete den Beginn meiner Mutterschaft stark. Ich verstand, dass es mit dem Kind zart und liebevoll sein sollte und diese Gefühle gleichzeitig unter der Tatsache leiden sollte, dass ich eine "schlechte Mutter" bin. Aber er hat mich begraben – genau wie ich meine Eltern begraben habe. Und dann eines Tages (ich hoffe, es ist nicht zu spät) wurde mir klar, dass Liebe trainiert werden kann. Wie Muskelgewebe. Täglich, stündlich, ein bisschen. Laufen Sie nicht vorbei, wenn das Kind geöffnet ist und auf Unterstützung, Zuneigung oder nur die Teilnahme wartet. Fangen Sie diese Momente und zwingen Sie sich, anzuhalten und ihm zu geben, was er so braucht. Durch "Ich will nicht, ich kann nicht, müde". Ein kleiner Sieg, der zweite, eine Gewohnheit, dann fühlt man Freude und Freude. ". (Wow)

„Es ist kaum zu glauben, dass sich Ihre Mutter wirklich so verhält. Die Erinnerungen scheinen so unrealistisch, dass es unmöglich ist, nicht mehr darüber nachzudenken: War es wirklich so?"(Nik)

„Ab drei Jahren wusste ich, dass meine Mutter das Geräusch müde (das ich erzeugte), weil sie den Druck erhöht hat, sie nicht mag, dass Kinderspiele zu umarmen und liebevolle Worte zu sprechen. Ich nahm es ruhig: Nun, so ein Charakter. Ich liebte sie, was sie war. Wenn sie mich über mich ärgerte, flüsterte ich mir einen magischen Satz: "Weil meine Mutter Bluthochdruck hat". Es ist mir sogar irgendwie ehrenhaft, dass meine Mutter nicht wie alle anderen war: Sie hat diese mysteriöse Krankheit mit einem schönen Namen. Aber als ich aufgewachsen bin, erklärte sie mir, dass sie krank war, weil ich eine "schlechte Tochter" war. Und es wurde psychologisch nur getötet. ". (Madame Kolobok)

„Mehrere Jahre lang lernte ich zusammen mit einem Psychologen, wie eine Frau zu fühlen, und wählen Kleidung nicht aus Gründen von„ praktisch “,„ Nemarko “(wie meine Mutter lehrte), sondern nach dem Prinzip„ Ich mag es “. Ich lernte, auf mich selbst zuzuhören, meine Wünsche zu verstehen, über meine Bedürfnisse zu sprechen. Jetzt kann ich mit meiner Mutter als Freund kommunizieren, ein Mann eines anderen Kreises, der mich nicht verletzen kann. Wahrscheinlich kann dies als Erfolgsgeschichte bezeichnet werden. Das einzige, was ich nicht wirklich möchte, Kinder. Mama sagte: "Nicht geboren, nicht heiraten, das ist harte Arbeit.". Ich bin eine gehorsame Tochter. Obwohl ich jetzt mit einem jungen Mann lebe – bedeutet das, dass ich eine Lücke hinterlassen habe. ". (Oxo)